（不要）太快變成獸

你在這個世界上晃蕩的時間越久，你對人就越沒有激情，你對自己也沒有激情。你把認識的人大概分成幾類，他們有時那樣，有時這樣，但大概不脫離那組人的性質的百分之幾。他們是一些樣本，然後你感覺你自己的姿態也是某個樣本（雖然，你有時那樣，有時這樣）。如此，你這個樣本登記員，將不再輕易承認某人是獨一無二的。這是你的悲哀，也是我的悲哀。

我不知道

每一件我以為我知道的事情，我不知道它們
我不知道腦神經
我不知道關節
我不知道性感帶
我不知道天氣
我不知道哲學
我不知道外面那些人
我不知道那些我讀過的書
我不知道我沒讀過的書
我不知道明天
我從不知道我知不知道昨天
我不知道衝突
我不知道謊言
我不知道一顆焦慮的心
我感覺
我不能知道任何事情
我決定不再知道
我決定感覺
而生活的面貌從此才隱約地清澈浮現。像一個今早醒來的陌生人舔舔自己的手指，開始對我說話。他的說話像結構潰散但感覺舒服的音樂，像隨手寫在小巷牆上的奇思異想打油詩，像雨天過後地上映射出明亮天空的水漬，像轉角動人的回頭一瞬。

喝酒的理由

你喝了酒，一開始是一口，接著酒一直來你便一直乾，你喝了整整一瓶，接下來喝了多少你不去記了，因為你喝醉了，你一邊喝一邊很開心跟人說話大笑你感覺很好，然後你閉上眼睛整個頭顱就像惡鬼一樣把你拽拉向沉重的致命的黑暗裡，清醒時你視而不見的在麻醉時都一一顯影了，頭顱裡有一部黑暗中正在上映的你沒看過的電影，畫面上的主角是你，你很吃驚，而且準備好為它難過，為這部電影難過，為一部電影難過比起為自己難過簡單多了。

憂鬱人物系列

在這些慢慢寫出來的東西裡，有時候，就算寫的是跟我自己有關的事
我還是會不自覺地讓追求效果的慾望凌駕了表達自己的慾望
也許我一邊寫就一邊變成了自己寫的那個怪物
也許我本來就是個怪物，而我裝做不知道
我寫出來以便通知世界我的與其決裂
也許我確實是它
而我就算知道了，我還是不會變
你懂嗎
所有你們這些人
我之所以厭煩你們
只是因為你們都看不到我體內那個怪物
只有我自己看到
我因此而責怪你們
但這哪裡是你們的責任呢？
我不該厭煩你
所有你們這些人
我向你道歉

憂鬱人物系列

我極其無聊又我行我素，我漫無目的又信口開河，我習於戒畏而保持沉默
到最後我將成為一個謹慎的、輕浮的，什麼都拱手讓與了的人
被偶然所支配
臣服於必然
一無所有地，仍能衷心祝福世界運轉如常，沒完沒了
祝福那些永不厭煩的，信心滿滿的臨時演員
這風景貨真價實得教我無法在場

憂鬱人物系列

* * * you are so great

我本來以為我會成為世界上最暴力的人
現在我改變主意了
我要成為最沒人性的人
我要沒有自己的喜好
我要沒有情緒
我要沒有慾望
我要完全沒有personality
我要以世界和平為己任
我要非常清澈
我要有條目
我要總是替別人感到悲傷
我要比他還知道他自己
我要搶先在他之前預告他的一生
我要大量蒐集
我要成為事件擁有者
我要知通所有言語
我要演出所有人
我要擁有所有人
我要成為所有人
其實我本來就是這種人
我知道一切只因為我是一個最壞的人
其實我本來就是這種人
那麼
一個最沒人性的人不更是最暴力的人嗎

表現主義

最近我正在學KURT COBAIN抽煙

自從
看了
NIRVANA
MTV Unplugged
in New York
DVD


之後


雖然我沒有他美麗的手指


為了向KURT COBAIN致敬
這雙破到不能再破的帆布鞋就再穿它個一陣子好了





我的人生就是不停地向別人致敬
(講完立刻發現這是真的)

憂鬱人物系列

我已經很久沒辦法寫出讓自己沸騰的變態情書了. 寫不出變態情書的我活著只是一天拖過一天非常悲哀我的憤怒與日俱增我每天都要詛咒一千次以上幹你娘人渣王巴蛋白癡智障腦殘幹去死通通去死吧我看什麼都不爽我氣到耳朶要爆炸了我討厭死你了對不起我不是討厭你我是討厭所有東西. 然後我不知道我為什麼要浪費生命忍受被所有這一切折磨. 實在有夠悲哀的一個空虛的人是整個世界的敵人, 喔, 不是他的敵人是整個世界, 而是他是世界的敵人, 我知道得很清楚.

我想要做點別的事轉移注意力, 這樣下去不行的會死的不是在開玩笑, 我就捏黏土, 我有一個做很久都沒做完的黏土面具, 我手指沾滿紙黏土沾濕大拇指打磨出光滑的額頭, 這讓我感覺蠻舒服的, 我一邊弄這個一邊回憶所有我記得的謀殺情節, 不禁悲從中來, 我感覺我的確思念著那些受傷的人, 那些心上破了洞的人, 謀殺者以及被謀殺者, 違和者, 失戀者, 生命有殘缺的人, 不被接受的人, 慌張的人, 所有悲哀的人, 我思念他們他們也思念我, 他是我的朋友, 歡迎他來告訴我他有多悲哀, 我不會笑給他看也不會說一些反正你就是怎樣怎樣其實你想要的只是只是之類的幹你娘屁話, 我會說其實我懂你的悲哀的, 對阿, 悲哀是可以被了解的, 起碼我懂你你懂我這不就好了嘛不孤單了對嘛, 我對我的虛擬悲哀朋友這樣說.

去你媽的.

我覺得我應該要專心當一個容器不要再有任何慾望了, 不要再妄想了, 可以當一個容器已經是你這輩子最大的僥倖了你知道嗎?
冷靜一點, 不要再說話了. 你不存在了.

奇怪難道你以為我是自願想要存在的嗎?

你以為這是一座動物園嗎

變態情書啊
變態情書啊

我要去睡覺了

fiction

我跟ㄌ說，他走路的姿勢都沒變，很謹慎，有點僵硬，像機器人，
他聽了嚇一跳，直說真的嗎我真的像機器人嗎，然後很認真很誇張地實驗走路，觀察自己是不是真的走路姿勢謹慎．
我發現他對於別人記得自己的細節感到很開心，而且他毫不遲疑透露他的開心給我看． 我覺得他純真坦率的心一點都沒變．

我想到如果跟M說類似的話他會有什麼反應．我覺得他大概會1."是喔!" 然後很搞笑扭一扭身體然後繼續走路．
2."是喔!" 低頭看看自己，眼神飄向其他地方，不說話抿著嘴笑然後繼續走路．
3."我以前.... "

我也不知道到底會怎樣．我應該不要隨便自己亂想．
其實我不知道他有沒有在聽我說話，有沒有聽進去，有沒有在想，
有沒有把我說的話跟我聯想起來，有沒有把我說話的內容跟我如何這樣想聯想起來．

然後我想到我自己不也是這樣嗎？ 我有沒有在關心別人？ 我有沒有在關心世界？ 我有沒有在聽別人說話？
我是不是反反覆覆讓別人對我失去日常性的期待？
我是不是把別人說的話當成內容撈起來卻不記得他是誰？
我是不是老是把別人想錯了？
我是不是自私地把他想得太好或太壞？ 我是不是自私地把他想成另一個別人？
我是不是當著他的面看著他的眼睛把他想成一個不是他的人？
我是不是讓別人覺得他在我面前莫名其妙屁也不是因為我當著他的面處理那些解決不完的不是他的事情？
我是不是當著他的面自己逃到遙遠的星球上？
我是不是讓他覺得我不關心他心裡沒有真正的他？
我是不是讓別人覺得我很神秘很詭異然後他發現我是個只會傷害他的爛貨？
我是不是老是在傷害別人而毫無自覺？ 我是不是故意選擇一些話傷害別人？
我是不是當著他的面失控地傷害他？ 我是不是背著他的面正式地傷害他？
我是不是一個爛貨？ 我這樣寫出來是不是我正在傷害他因為我就是一個爛貨？
我這樣把自己寫出來是不是因為我要自我傷害我這個爛貨？
我是不是應該立刻躲起來不要看到別人保護他不讓他成為被我傷害的材料？
我是不是不要出現在他面前祝福他不要去擾亂他可愛寧靜的生活？
我是不是看到心愛的人只會嘆口氣然後自己偷偷溜走？
我是不是看到心愛的人只會自己很興奮而不靠過去關心一下他？
我是不是對付心愛的人只會把他生吞活剝分析他拆解他想像他而不會關心他？
我是不是偷偷想著他在遙遠的星球上過著可愛的寧靜的沒有我的生活？
我是不是自始至終都沒有資格談論愛這個字眼？
我這樣獨自起來憂鬱是不是讓人感到被背叛？
他這樣獨自起來憂鬱我是不是想著因為他想要背叛我？
我是不是一直狂妄地自我背叛來懲罰我傷害別人的傾向？
我是不是飢渴地慣常地喜歡自裁？
我是不是自命清高把自己想得太壞所以拼命自裁因為我還自以為又有潔癖又有良心？
我是不是其實寧願是個變態所以當不成好人？
我是不是老是在說別人別人地撇清關係？
我是不是都沒把時間放在別人身上？
我是不是都沒把時間放在自己身上？
我有感覺嗎還是只有知覺？ 我有感情嗎還是只會發情？
我是不是骨子裡賤的淫蕩的一個了然於心的混蛋色情狂？
我是不是一個神經病？ 我是不是拿妄想症在過活？
我是不是爆發戶式隨便自己怎麼想？
我是不是大量偷渡重疊編篡偽裝隱藏混淆著愚弄別人？
我是不是到處披露遺棄一堆線索隨便別人怎麼想？
我是不是終究只能被自己逼著毫無退路表演下去？
我是不是火力全開說謊成性？ 我是不是只是很開心在造句？
我是不是本來很傷心而現在淹沒了被驅動著的即時興奮燥動而對初心遺忘了抽離了漠然了背叛了我毀了？
我是不是對自己對他人對世界而言毫無良心？ 我是不是沒有心？
我是不是沒有靈魂？ 我有自己的靈魂嗎？ 我是一個容器嗎？ 我是嗎？

憂鬱人物系列

hate me, please.

for my ugly soul.

憂鬱人物系列

我是黏在柏油路上的乾扁的鳥類屍體


輾過去

輾過去

台詞

" 我想要一張蒼白憂鬱的臉 "
" 咦... 我有了 "


我想要一種風格的台詞
-- < 永遠只說出一半的台詞 >>

用雙重反對去反覆對疊
直到墮落進悽涼恍惚的迷境裡


如果我們學習語言 是為了替感覺到的事物命名
然後更進一步學習更多語言學習這些事物 表達這些事物
向這個世界說明
萬一某人已經不再有任何話想對世界說了 那怎麼辦 ?
他已經不再愛這個世界了
他也不再熱心地恨這個世界了

矯情人生

當我說"你是立刻被世界拋棄的孩童"
我的意思是 "我是立刻被世界拋棄的孩童"

但是那沒有任何效果
因為我知道你絕對不會關心我
同時
我只關心這句話的效果
而不願關心我自己

w a k e u p a n d s a y g oo d b y e

你是立刻被世界拋棄的孩童

fiction

我有時候會想到"i hate myself and i want to died"這句話
就好像思念某人一樣思念這句話

但是當我在後邊陽台抽著菸時 是完全沒想過要翻過牆 用腦袋撞地板
一根手指都不想

自殺情結好像只是一種備用的逃生配備...是那種放在角落 放到過期壞掉都用不著的玩意

"想用都用不到"

paranoid android

今天早上
九重葛在我經過時飄落


絕對不是
我在九重葛飄落時經過


當然

" 九重葛的飄落 和 我的經過
僅僅是兩條平行線一瞬間的交錯 "

一定是我所能想到的最後一個可能性

不是劇情片而是動作片的夢

夢的結尾是
清晨
我悲傷地從窗戶爬出來
往街的那端奔跑


我是一個不厭其煩地老是想要逃走的人


街的盡頭的景象，我記得很清楚
雖然是清晨，卻有深夜的，厚重靜謐的質感
Edward Hopper一定會喜歡
道道地地
無話可說的盡頭

冬天令人憂鬱

春天也是
夏天也是
秋天也是

往一個更壞的洞爬著的爬行者

因為沒有人跟他說
亦或是他不會聽
自始至終
他便那樣爬著

他其實是沒有想過洞的那端有些什麼在等他
他只是，一路探索那些吸引著他的
在他自己身上磨刻出僅為他有的，曲折的，史詩式的圖騰

毫無意義的噪音

一個極欲逃出自己房間的人
門口有他的血跡

窗外聽得見他在叫喊
但沒人聽得懂