我跟ㄌ說，他走路的姿勢都沒變，很謹慎，有點僵硬，像機器人，
他聽了嚇一跳，直說真的嗎我真的像機器人嗎，然後很認真很誇張地實驗走路，觀察自己是不是真的走路姿勢謹慎．
我發現他對於別人記得自己的細節感到很開心，而且他毫不遲疑透露他的開心給我看． 我覺得他純真坦率的心一點都沒變．
我想到如果跟M說類似的話他會有什麼反應．我覺得他大概會1."是喔!" 然後很搞笑扭一扭身體然後繼續走路．
2."是喔!" 低頭看看自己，眼神飄向其他地方，不說話抿著嘴笑然後繼續走路．
3."我以前.... "
我也不知道到底會怎樣．我應該不要隨便自己亂想．
其實我不知道他有沒有在聽我說話，有沒有聽進去，有沒有在想，
有沒有把我說的話跟我聯想起來，有沒有把我說話的內容跟我如何這樣想聯想起來．
然後我想到我自己不也是這樣嗎？ 我有沒有在關心別人？ 我有沒有在關心世界？ 我有沒有在聽別人說話？
我是不是反反覆覆讓別人對我失去日常性的期待？
我是不是把別人說的話當成內容撈起來卻不記得他是誰？
我是不是老是把別人想錯了？
我是不是自私地把他想得太好或太壞？ 我是不是自私地把他想成另一個別人？
我是不是當著他的面看著他的眼睛把他想成一個不是他的人？
我是不是讓別人覺得他在我面前莫名其妙屁也不是因為我當著他的面處理那些解決不完的不是他的事情？
我是不是當著他的面自己逃到遙遠的星球上？
我是不是讓他覺得我不關心他心裡沒有真正的他？
我是不是讓別人覺得我很神秘很詭異然後他發現我是個只會傷害他的爛貨？
我是不是老是在傷害別人而毫無自覺？ 我是不是故意選擇一些話傷害別人？
我是不是當著他的面失控地傷害他？ 我是不是背著他的面正式地傷害他？
我是不是一個爛貨？ 我這樣寫出來是不是我正在傷害他因為我就是一個爛貨？
我這樣把自己寫出來是不是因為我要自我傷害我這個爛貨？
我是不是應該立刻躲起來不要看到別人保護他不讓他成為被我傷害的材料？
我是不是不要出現在他面前祝福他不要去擾亂他可愛寧靜的生活？
我是不是看到心愛的人只會嘆口氣然後自己偷偷溜走？
我是不是看到心愛的人只會自己很興奮而不靠過去關心一下他？
我是不是對付心愛的人只會把他生吞活剝分析他拆解他想像他而不會關心他？
我是不是偷偷想著他在遙遠的星球上過著可愛的寧靜的沒有我的生活？
我是不是自始至終都沒有資格談論愛這個字眼？
我這樣獨自起來憂鬱是不是讓人感到被背叛？
他這樣獨自起來憂鬱我是不是想著因為他想要背叛我？
我是不是一直狂妄地自我背叛來懲罰我傷害別人的傾向？
我是不是飢渴地慣常地喜歡自裁？
我是不是自命清高把自己想得太壞所以拼命自裁因為我還自以為又有潔癖又有良心？
我是不是其實寧願是個變態所以當不成好人？
我是不是老是在說別人別人地撇清關係？
我是不是都沒把時間放在別人身上？
我是不是都沒把時間放在自己身上？
我有感覺嗎還是只有知覺？ 我有感情嗎還是只會發情？
我是不是骨子裡賤的淫蕩的一個了然於心的混蛋色情狂？
我是不是一個神經病？ 我是不是拿妄想症在過活？
我是不是爆發戶式隨便自己怎麼想？
我是不是大量偷渡重疊編篡偽裝隱藏混淆著愚弄別人？
我是不是到處披露遺棄一堆線索隨便別人怎麼想？
我是不是終究只能被自己逼著毫無退路表演下去？
我是不是火力全開說謊成性？ 我是不是只是很開心在造句？
我是不是本來很傷心而現在淹沒了被驅動著的即時興奮燥動而對初心遺忘了抽離了漠然了背叛了我毀了？
我是不是對自己對他人對世界而言毫無良心？ 我是不是沒有心？
我是不是沒有靈魂？ 我有自己的靈魂嗎？ 我是一個容器嗎？ 我是嗎？
